Si le coeur t'en dit...

Bon, j'arrive pas à dormir, je vais écrire un peu. Tu ne dors pas non plus ? Alors pose toi une seconde avec moi.

Tu as vu Vercingétorix ? Avec Christophe Lambert ? Tu sais, Highlander ? (L'inventeur de la norme FTP > Films Tous Pourris, dixit les guignols)

Moi non plus, pas vu. Enfin si, mais je tache d'oublier.

Je suis tombé sur un site internet ce soir, nanarland. Très marrant ! Une base de données sur tous les films les plus mauvais du monde.

Si le coeur t'en dit > http://www.nanarland.com/

Au delà des films abordés, ce qui est le plus surprenant, c'est le sérieux et la rigueur sur chacune des pages. Tout est sévèrement documenté, illustré, commenté. Et c'est, sur la plupart des fiches que j'ai pu lire, méchamment drôle.

Quand j'ai vu ça, j'ai immédiatement pensé à Christophe Lambert. (Je ne sais pas pourquoi.)

Il m'est venu 2 de ses films en tête. Vercingétorix et Fortress 2.

Alors à ma décharge, le premier, je suis tombé dessus en zappant (tout avait merdé ce jour là, j'aurais du me méfier) et je suis tombé sur le moment le plus culte.

La tête de Christophe Lambert en Vercingétorix. Et en gros plan, s'il vous plait.

Bon, c'est pas de la faute de sa tête à lui, c'est sa perruque qui est toute pourrite, en fait. Ouais, une PTP. Y'a pas à chier, il a l'air con. Il ressemble plus à Gengis Khan qu'a machintorix...

Pour un grand chef de guerre, l'homme qui voulu soulever la Gaule à la force du poignet (mais qu'est ce que je raconte, moi ?) le futur ex-sauveur du village d'Asterix, le cultissime martyr de tout un peuple aujourd'hui disparu ou si peu, ça la fout mal. On comprend presque pourquoi les gaulois ont perdu la guerre. Soit ils étaient pétés de rire pendant les combats, soient ils avaient trop honte pour aller se battre.

En fait, non, c'est encore autre chose. Tu sais pourquoi les gaulois ont perdu contre Jules ? (César)

Parce qu'ils étaient cons. Et sans perruques, eux.

Ceux d'entre toi qui ont vu le film s'en souviennent. (Malheureusement) Les gaulois guidés par Boucle d'Or mais traqués par les impitoyables légions romaines se replient dans un camp fortifié. Avec femmes, poules et enfants.

Là, les romains les attaquent. Alors pour se défendre, du haut de leurs barricades, les gaulois jettent des pierres, des pierres et encore des pierres. (Comme quoi, en mai 68, ils avaient rien inventés les gars)

Bon, à force de jeter des pierres, à un moment, y'en a plus en stock, fatalement. A moins de sortir discrètement pour aller récupérer celles jetées 2 minutes plus tôt ? Ben non, quand même, y sont pas fous ces gaulois...

Loin de se laisser démonter par cette pénurie de munitions, les gaulois se sont servis de leur intelligence. (Chez nous y'a pas de pétrole, mais y'a des idées et manifestement c'est pas d'hier)

Les gaulois, donc, décident de ne pas se rendre et de continuer le combat. Ils récupèrent tout ce qui leur tombe sous la main : des poules. (Si, je te jure)

Des poules vivantes, hein. Bon, moi je suis désolé, mais quand on est encerclé par les romains, qu'on peut ni sortir ni faire rentrer quelqu'un (à part les romains qui n'attendent que ça) et qu'on va devoir tenir un siège, ON JETTE PAS LA BOUFFE PAR LES FENETRES !

Une poule, ça se mange, non ? Puis ça fait des œufs. Alors à la limite, ils balançaient des œufs tous pourris (des OTP) mais là, merde, c'est pas crédible une seconde !

En fait, depuis la première apparition de la perruque à Christophe, le film avait déjà perdu toute crédibilité, mais bon....

Et quand ils ont balancés toutes les poules, tu sais ce que les gaulois ont fait ?

Non ?

Personnellement, je l'aurais pas deviné. Les gauloises sont montées au front (nan, pas celui à Christophe), en haut des fortifications, et là.... Elles ont montré leurs nichons aux romains.

Si. Toutes. Même les vieilles. (Prémices de la guerre psychologique, peut être...)

Un régiment de totottes inégales, de seins blancs et lourds, de gants de toilettes avec même pas de savonnette au fond, des obus, des pommes, des poires et pas un seul scoubidou O-o

Puis plus rien. Jusqu'a ce qu'un connard se lève et dise : Et en plus, on a plus rien à manger !

Moi au début, je pensais que c'était une parodie, comme les films avec Coluche, quand il était roi de France, là.... Ben même pas. Pauvre Christophe. Parce que bon, la perruque, c'est pas sa faute. c'est l'accessoiriste. (Je refuse d'envisager que la production ai pu payer un perruquier diplômé professionnel pour une merde pareil) Non, l'accessoiriste à du lire le script, il a vu ce qui allait arriver aux poules, il est venu taper dans le poulailler pour récupérer 1 ou 2 kilos de pailles pour pas gâcher, du scotch et un bout de ficelle et zou, tiens, ta perruque !

Je ne vois pas d'autre explication. En fait si Christophe Lambert joue dans des films de merde, c'est pas sa faute à lui, c'est qu'il est mal entouré. Là, le réalisateur et le mec qui a pondu le script, il aurait presque fallu les pendre pour crime contre l'humanité. (Crime contre l'humanité, c'est p'tre un peu fort... Crime contre Christophe.) Parce qu'au final, tout ce qu'on retient de ce film, c'est que c'est une merde et que Christophe joue dedans...

Mais là où c'est le plus grave, c'est que comme film tout pourri, y'a pire.

Si.

Fortress 2.

(Je vous déconseille le 1, déjà)

Bon, je passe sur tout le film pour en venir direct à LA scène culte. La grande scène du cafard.

Bon, y'a un espèce de demeuré* bricoleur qui se promène avec un cafard dans la poche de sa blouse. Il s'est prit d'affection pour cette horreur et ne le quitte plus. (La réflexion est bonne aussi depuis la position du cafard)

*Les mots que je vais employer dans ce billet pour parler de ce personnage fictif ne sont pas du tout destinés à me moquer d'une catégorie de gens qui, pour une raison ou une autre, sont déficients mentaux. J'ai trop de respect pour eux et pour le travail des gens qui les prennent en charge. Mes commentaires sont uniquement dirigés vers ce film et son contexte.

Bon, Christophe est pas dans la forteresse depuis 2 minutes qu'il est déjà promu chef de bande. C’est l'effet Vercingétorix. (Il a tout de même eu le bon gout de pas ramener sa perruque de merde sur le plateau)

Avec toute sa bande, dont le neuneu à cafard, ils vont vouloir s'évader. Pour ça, faut le digicode du bureau du directeur. (Précision pour la suite : la forteresse en question est un satellite dans l'espace, ça complique un peu la tache. Puis il est immense, ce bazar là.)

Donc, le mec au cafard trouve -comme par hasard- une camera miniature. Avec un trombone et un bout de ficelle, il réussi à construire un récepteur d'image pour la camera -qui fonctionne- et qu'il a vissé sur le dos de son cafard. Sans le tuer. (Faudra qu'on m'explique) Le but du jeu, envoyer le cafard jusqu'au bureau du directeur, attendre qu'un figurant tape le code, le cafard le filme et hop, le code et la liberté sont à eux !

Tu es toujours là ? O-o C'est pas terminé, le meilleur est à venir.

Donc, le super-cafard-espion est lâché dans le satellite. (Non sans mal, il a fallu convaincre le neuneu de tenter l'expérience.)

Bon, malgré le fait que le satellite soit aussi grand que le Kansas, apparemment le bureau du directeur est au même niveau que les cellules de Totof Lambert and co. Genre à même pas 20 mètres. Le cafard prend le premier gardien venu en filature (il est pas con ce cafard, il a comprit tout le plan) et coup de bol monstrueux : le gardien va justement au bureau du directeur.

Si si.

Le cafard, au niveau du sol, parvient à filmer par dessus la main du garde et cadre parfaitement le code d'accès. (Les cafards sont plus dangereux qu'on le croit) Il s'infiltre dans le bureau avec le garde, et alors que c'est la fête à neuneu du coté de la bande à Totof, LE DRAME DU FILM ARRIVE !

Le gardien marche sur le cafard.

Je sais, c'est affreux.

Même dans la bande à Totof, ça casse l'ambiance. Et là, le gros moment d'émotion du film. (Oui ça se bouscule. Sortez vos mouchoirs)

Petite musique triste, on cadre sur le demeuré qui pleure son cafard, et là, Christophe arrive, tout chagriné pour son pote et, compatissant lui pause la main sur l'épaule d'un air de dire : on est de tout cœur avec toi... Sans rire, il aurait vu sa mère passer sous un camion, ça serait pas pire !

Et le bouquet final > l'évasion. Donc, un satellite grand comme c'est pas permis, on nous fait comprendre qu'il y a + de détenus là haut que dans n'importe quelle autre prison sur terre, j'imagine que le service d'ordre est prévu en conséquence.... Et ben à partir du moment ou les prisonniers foutent le bordel, on n'en voit plus qu'une poignée jusqu'à la fin (ou sont passés tous les autres ? Mystère ! Enfin, je dis ça, en même temps on s'en fout) tandis que du coté des forces de l'ordre, il reste le directeur (le boss de fin du film) et le chef des gardes. Personne ne s'est encore évadé mais y'a déjà plus personne à bord !

Puis la toute fin, quand Totof revient sur terre... Il retrouve sa femme et son gosse... là aussi, quelle fin de merde O-o J'ose même pas te la raconter, c'est encore pire que tout le reste.

Faudrait presque que tu le regardes toi même, tiens....

Si le cœur t'en dit...